どうすればいいのか、解らない。
　あたりは闇。一歩先も見えない闇だ。
　ここから抜け出す術も、何も、俺は知らない。
　ただこの闇に閉じこもって、過去を抱いて、生きていく術しか知らない。
　抜け出したい闇の中。
　抜け出せない。
　抜け出したくない。
　忘れたくない。
　前へ進む方法を、忘れても構わないから。





　その日もまた、大雨だった。
　俺は、大雨を見る度に、ふさぎ込むようになっていた。
　あいつと出会ったあの日を思い出すから。
　そうなれば、いちいちあの仔猫の全てを、思い出さずにいられないから。
　怠惰で退廃的な、最低の生活を初めてから、３年目に入る。
　たとえあの時生きていたとしても、今はもう、きっとあいつは生きていない。
　あの愛玩動物たちは、無理矢理なＤＮＡの接合の結果、ほんの短い間しか生きられない体にされている。
　もって５年。短ければ、４年に足りないこともある。
　あの仔猫は、拾ったとき、どう見ても出来てから１年半か２年は過ぎていたから。
　純粋な生物ならば、人工的に作られたモノであっても、８０年ほどは持つのに。…俺達のように。
　俺は、母の顔も、父の顔も知らない。優秀な配偶子を掛け合わせ、試験管の中で生まれた生命体。
　今、この国のトップに立っている連中は、皆、そんな風にして造られた生き物だ。
　自分達が偽造品であるというコンプレックスを克服するためにも、『猫』たちは造られたんだと、俺は思っている。
　自分達以下の生き物を造ることに依ってしか、アイデンティティを確立できなかった。
　ある意味、哀れな連中だと思う。

　…そして、俺もそんな中の一人。





　評議会はどこまで行っても平行線のままだった。
　あいつが生きている内にやりとげたかった改革も、俺がこんな醜態を晒しだしてから、ぷつりと途切れた。
　俺に期待を寄せていた、動物愛護連盟やらなんやらの連中は、俺を嘘吐きだの、裏切り者だのと罵ったが、それも気にならない。
　俺が行動していたのは、たった一匹、たった一人のためだったのだから。
　百万の関係ない人間の命が失われようと、俺はあの一つの命を救いたかっただけなのに。
　あいつの笑顔を見たかっただけなのに。



　俺が腐敗したように、この国も腐敗している。
　崩れる。
　もう、持たない。






　情婦のベッドで、ぼんやり天井を眺めながら、そんな馬鹿馬鹿しいことを考えている。
　雨音と、女のキツイ香水の匂いが俺を苛立たせた。
　頭が痛い。
　もう、何日家に帰っていないのだろう。
　出来ることならばあの家を売り飛ばしたい。
　あの仔猫の匂いの染みついた、あんな屋敷。
　でも、売り飛ばすことすら出来ない。
　あの仔猫の匂いの染みついた、俺の屋敷。

　一度心を蝕んだ麻薬は、その中から抜けることをなかなか許してくれなくて。
　夢見心地になれるその快楽を探し求める人間に、現の世界を捨てさせる。









　ふと、窓の外を見た。
　ひどい雨が降る街。
　雨はマルクト広場に続く石畳の道に、小さな流れを作っていた。
　流れる。
　流れていく。
　俺の中のこの感情も、流されればいい。
　流れてくれれば。
　そんな、一縷の望みのようなモノを抱いて、俺は雨の中に飛び出した。
　人の通らない道を、足を流れに浸しながら歩いていく。
　市庁舎前のマルクト広場にも、誰も人はいなかった。
　今日に限って、いやに静寂が広がっている。



　静か、だったんだ。


　だから、聞こえた。



　………ちりん、って。








　「-----エーリッヒ！！！！！」








　走って走って、音がしたと思った方へ。


　もう生きてないって知っているのに。



　気が付けば俺は、家に帰り着いていた。
　濡れた服からぽたぽたと雫が落ちるのも気にせず、中へ駆け込んで、あいつの部屋だった場所のドアを、開けた。
　埃っぽい室内には、やっぱり誰もいなくて。
　持ち主を失った首輪だけ、机の上で鈍く光ってて。

　…思いだした。
　大きな鈴の付いた首輪は、あいつがここに置いていったんだって。
　居なくなった日の朝、部屋にはこれだけ残されてて。
　開け放された窓から吹き込む風に揺れて、微かに音を立てていた。





　恐いんだって言ってた。
　死ぬのが恐かったんだって、今なら解る。
　最後に抱かれたあいつの気持ちも、きっと解る。
　解ったってもう遅い。
　あいつはもう居ない。






　俺の部屋へ帰って、埃の積もったベッドに倒れ込んだ。
　最後にあの仔猫を抱いた場所。
　微かに、あいつの匂いが残っているような気がした。


　…ふいのことだったから。
　しばらく気が付かなかった。




　自分が、泣いてるんだって。




　うまれてから…、造られてからこっち、一度も零したことのなかった涙が、まるで今まで溜めてきたぶん全てを押し流すように、
とめどなく溢れて、止まらなかった。


　…きっと、初めてだったんだ。
　心から誰かを愛したのも、愛されたのも。
　俺も、あいつもそうだった。
　だから、あんなに充実してた。
　だから、あんなに満たされた。


　俺達は、無い物ねだりが激しくて。



　だから、お互いを求めてた。




　似たもの同士だったから、相手の枯渇をすぐ知った。





　だけれど、別れが早すぎて。
　それに気付かなかっただけ。
　気付かないふりをしてただけ。










　俺達は水鏡に恋をした、ナルキッソスだった。

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　救いが欲しい。